Opción 1: Comamos abuela.
Opción 2: Comamos, abuela.
Ahí tienes. Prueba de que la puntuación salva vidas.
.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mi abuelo tiene un corazón de león ... y está excluido de por vida del Zoológico de Chapultepec.
.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Hoy le pregunté a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". y activó la cámara frontal.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¿Cuál es la peor combinación de enfermedades?
Alzheimer y diarrea. Corres pero no recuerdas hacia dónde.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¿Por qué si donas un riñón la gente te quiere. Pero si donas cinco riñones, llaman a la policía?.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
El humor negro es como la comida. No a todo el mundo le llega.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"El médico me dio un año de vida, así que le disparé. El juez me dio 15 años. Problema resuelto".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo cosas como: "¡Tú serás el próximo!". Dejaron de hacerlo una vez que comencé a hacerles lo mismo en los funerales".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Acabo de leer que alguien en Nueva York es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Lo siento" y "Pido disculpas" significan lo mismo. Excepto en un funeral.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Mi esposa y yo hemos tomado la difícil decisión de que no queremos tener hijos. Si alguien quiere, por favor envíeme sus datos y podemos dejárselos mañana".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Si naciste en septiembre, seguro que tus padres empezaron bien el año nuevo
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Estaba bebiendo un martini y la camarera gritó: "¿Alguien sabe RCP?".
Y grité: “Me sé el alfabeto completo” y todos reímos y reímos. Bueno, excepto por una persona."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Visité a mi nuevo amigo en su apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que lo eché. Odio tener visitas".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Mi novia me dejó, así que le robé la silla de ruedas. ¿Adivinen quién regresó arrastrándose?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"A medida que me hago mayor, recuerdo a todas las personas que perdí en el camino. Quizás mi carrera jodida como guía turístico no fue la elección correcta".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nunca olvidaré las últimas palabras que me dijo mi abuelo justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Esposa: "Quiero otro bebé".
Esposo: "Eso es un alivio, a mí tampoco me gusta este".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente?
Porque matan gente.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sacerdote: "¿Tiene alguna última petición?"
Asesino sentado en la silla eléctrica: “Sí. ¿Puede sostener mi mano?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¿Cuándo un chiste se convierte en un chiste de papá?
Cuando te deja y nunca regresa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
No eres completamente inútil. Siempre te pueden utilizar como un mal ejemplo.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Se Vende Paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, pequeña mancha roja (y otra café).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso para su cumpleaños. Más tarde me dijo que era el libro más violento que jamás había leído".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
El perro de mi novia murió, así que le compré otro exactamente idéntico. Ella simplemente me gritó y dijo: “¿¡¿Qué se supone que debo hacer con dos perros muertos?!?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Traté de advertirle a mi amigo sobre jugar a la ruleta rusa.
Pero le entró por un oído y salió por el otro".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"El tipo que robó mi diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Conseguí trabajo en una biblioteca, pero sólo duré 15 minutos.
Resulta que los libros sobre los derechos de las mujeres no deberían ir en la sección de Ciencia Ficción / Fantasía".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Se rieron de mi dibujo con crayones. Yo me reí de su contorno con tiza".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¿Por qué el manco cruzó la calle?
Porque la tienda de segunda mano estaba al otro lado.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Si quemas un cuerpo en el crematorio estás haciendo un buen trabajo. Si quemas un cuerpo en casa, estás destruyendo evidencia.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¿Saben qué nunca envejece? El humor negro y los niños no vacunados.
