Con la boda de Chelsea Clinton acercándose, Hillary quería interpretar a la mamá perfecta,
entonces le preguntó a su hija Chelsea: "Cariño, ¿has tenido relaciones sexuales con Marc?".
Chelsea respondió: "No... ¡no según papá!".
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Un niño de siete años entra a un burdel, golpea un billete de 10 dólares en el mostrador y dice: "¡Dame una prostituta!".
La Madam, parecía divertida y dice: "Piérdete, niño".
Luego, el niño golpea el mostrador con un billete de 50 dólares y dice: "¡¡Dame una prostituta!!"
La señora levanta una ceja, pero antes de que pueda decir algo, el niño golpea la mesa con un billete de 1.000 dólares y dice: "¡¡¡Dame una prostituta con herpes!!!"
La señora dice: "¿Qué? ¿Por qué querrías eso?"
El niño dice: "Porque me la follaría y contraería herpes, luego iría a casa y me follaría a la niñera y ella contraería herpes. Cuando mi papá llegue a casa, se follará a la niñera y contraerá herpes". . Al final, cuando mi papá se joda a mi mamá, a ella le dará herpes y el miércoles, cuando venga el hombre de la piscina, ella se lo joderá y ¡¡¡ese es el Hijo de Perra que mató a mi rana!!!
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Un chico entra a un pub y ve un cartel colgado sobre la barra que dice: HAMBURGUESA CON QUESO: $1,50 SANDWICH DE POLLO: $2,50 MANUELA: $10,00 Se acerca a la barra y llama a una de las tres rubias excepcionalmente atractivas que sirven bebidas. "¿Puedo ayudarle?" ella pregunta. "Me lo preguntaba", susurra el hombre. "¿Eres tú quien hace las pajas?" "Sí", ronronea. "Soy." El hombre responde: "Bueno, lávate las manos. Quiero una hamburguesa con queso".
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Un granjero sale y compra un gallo nuevo y muy en forma.
Tan pronto como lo trae a casa, el joven gallo se apresura y se folla a las 150 gallinas del granjero. El granjero está impresionado. A la hora del almuerzo, el joven gallo vuelve a joder a las 150 gallinas. El granjero ya no sólo está impresionado, sino también preocupado.
A la mañana siguiente, el gallo no sólo se folla a las gallinas, sino que también se folla a los pavos, a los patos e incluso a la vaca.
Más tarde, el granjero se asoma al corral y encuentra el gallo tendido, fláccido como un trapo, con los ojos cerrados, muerto y los buitres dando vueltas sobre su cabeza. El granjero sale corriendo, mira el cuerpo inerte del joven gallo y dice: "¡Te lo merecías, bastardo cachondo!"
Y el gallo joven abre un ojo, señala con su ala a los buitres y dice: “¡Shhhh!, están a punto de bajar”.
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Un hombre de negocios se estaba preparando para emprender un largo viaje de negocios, así que pensó en comprarle algo a su esposa para mantenerla ocupada. Fue a un sex shop y le explicó su situación. El hombre que estaba allí dijo: 'Bueno, no sé si tengo nada que la mantenga ocupada durante tantas semanas, excepto... ¡El Pene Mágico!'
El marido dijo: '¿El qué'?
El vendedor repitió: "El pene mágico" y sacó lo que parecía ser un consolador normal y corriente.
El marido se rió y dijo: '¡Parece un consolador!'
Luego, el vendedor señaló la puerta y dijo: '¡Pene mágico, puerta!'
El pene salió de su caja, corrió hacia la puerta y empezó a golpear el ojo de la cerradura. Toda la puerta tembló violentamente con vibraciones, tanto que comenzó a formarse una grieta en el medio. Entonces el hombre dijo: '¡Pene Mágico, regresa a la caja!' y el pene se detuvo y volvió a la caja.
El marido lo compró y se lo llevó a su esposa.
Después de que el marido se había ido unos días, la esposa recordó el Pene Mágico. Se desnudó, abrió la caja y dijo 'Pene Mágico, mi vagina'.
El pene se disparó hasta su entrepierna. Fue absolutamente increíble. Después de tres orgasmos alucinantes, se agotó mucho y decidió que ya había tenido suficiente. Intentó sacarlo, pero estaba atascado. Su marido se había olvidado de decirle cómo apagarlo, así que se vistió, subió a su coche y se dirigió al hospital más cercano.
En el camino, otro orgasmo increíblemente intenso la hizo desviarse por todo el camino. Un oficial de policía vio esto e inmediatamente la detuvo. Le pidió su licencia y luego le preguntó cuánto había bebido.
Jadeando y retorciéndose, la mujer dijo: "No he bebido nada, oficial". Verá, tengo este pene mágico atrapado en mi entrepierna y no deja de joderme.
El oficial la miró por un segundo, sacudió la cabeza y respondió: 'Sí, claro... Pene Mágico, mi culo...!!!!!!!!!!!!'
El resto, como dicen, ya es historia...
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Un día, Superman y Batman estaban tomando unas frias y charlando.
Superman estaba diciendo que, cuando está aburrido, le gusta “navegar” por el cielo mirando a la gente en sus patios traseros.
Batman dice: "debes tener algunas buenas historias que contar sobre lo que has visto hacer a la gente en sus patios traseros..."
Superman responde: "El otro día estaba paseando y vi a Wonder Woman acostada desnuda boca arriba con las piernas separadas".
“Wow”, Batman se asombró, “¿qué hiciste?”
"Bueno, comencé a sentirme muy caliente en ese mismo momento, así que saqué mi polla y me abalancé sobre ella", respondió Superman.
“Apuesto a que tuvo el shock de su vida…” exclamó Batman
“¡Ni la mitad del shock que recibió el hombre invisible!” respondió superman
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